我是一个大白痴

上官楚倩 192 浏览 03-15 发布

蓝花楹，一种能长出蓝紫色漂亮花儿的树，也是我从小到大最喜欢的树。它的花语是“在绝望中等待爱情”。

我不知道这是命运的捉弄又或是老天的玩笑，现在的我就如同蓝花楹花语所说的那样等待着她…… 每天我都备受煎熬，想死，好想死……

2017年夏天，我通过QQ空间扩列到了一位国内同城的妹子，是一位coser。起初我们偶尔聊几句，那时候对她的看法就是除了可爱与好看之外没什么感觉，直到2018年夏天……

2018年夏天，我回国玩。忽然有一天突发奇想“要不约她出来拍校服吧”，之后便主动约她。想不到她很爽快就答应了，同时我还带上了一位女性好朋友，后来她们两个成了好朋友。我的好朋友告诉我她很难约到，而且在同城的二次元圈内能够拍她是一件非常幸福的事情。

那天我和好朋友早早就到了约定的麦当劳二楼等待。16:48，迟到了将近二十分钟后她终于出现了。我看她从楼梯口跑了进来，虽然没见过，但是我一眼就认出是她。我叫了她一下，她便一个转身跑进了旁边的洗手间照镜子。而她的这个转身就这样深深地刻在我心中，从此挥散不去，往后的日子时常会想起初次的见面，甚至每天都会想起。

当她坐下我们三人互相打招呼后我便随意地拿去相机对着她，而她很自然地拿起旁边的饮料并摆起了姿势，妥妥的一个“全自动模特”。长长的黑发包裹着圆圆的脸蛋再配上一双明亮的大眼睛，搭配着高挺的鼻子与微微翘起的上唇。厚度刚刚好的嘴唇笑起来时露出整齐的牙齿和迷人的酒窝，再加上犹如日本动漫里的萝莉音。生平第一次见到如此漂亮的女孩，她就像是日漫中走出来的美少女，甚至后来我其他朋友看到照片时就认定这是我喜欢的类型，有的则是直接说她就像动漫里走出来的。而这一刻，我终于明白了我朋友所说的“能拍到她是一件非常幸福的事情”这句话的含义。

一个下午下来拍了很多照片。我还发现她走路比较快，以及可能因为鞋跟太高或是鞋子质量的问题，走路时脚踝有点向外拐，生怕她摔倒。之后我们去吃晚饭。在点菜时她说了一句“酸辣土豆丝肯定要配米饭呀”，不知为何我就记住了这句话。晚上九点多送她到家附近时她说“要先去朋友家还电脑”，我想她应该是不愿意被人知道她具体住哪里吧，我的好朋友则告诉我她曾经被粉丝跟踪过。当时由于太暗没看清，后来再一看，这不是我家附近嘛…… 而之后我的好朋友跟我聊天的主题都是她，看来我的好朋友彻底被她给迷住了。

也就是从那时候开始，她开始频繁地出现在我的梦中。一次又一次；一遍再一遍；一回复一回；从未停止…… 她就像她的名字一样，犹如涟漪一般我的内心深处荡起了波纹。从那一刻起，波纹静静地在我内心深处荡漾着，只是想不到后来小小的波纹变竟然成了波澜而一发不可收拾。那时候的我完全不明白“心起涟漪”是什么，直到后来才深刻体会到这个词的含义。

一周后，我和我的好朋友一起去漫展。下午13:08左右，我再次看到了她。她坐在椅子上对着镜子梳理头发，今天的她是学生制服，白衬衫搭配深蓝色裙子，头发上戴了一个红色发夹。这次她需要上台演出，当她从椅子上起来并走向舞台时，我再次发现她走路时脚踝因为鞋子而向外拐，生怕她在舞台上摔倒。之后演出开始了，我看到她在舞台上唱跳自如，还带着笑容跑下台和粉丝互动击掌。发现她在舞台上很有魅力，便拿起相机拍了一些照片……

这便是2018年。我很清楚地记得第一次见到她的那天晚上，我在日记本里写到“总感觉会和她发生什么”。同时，也就是从那个夏天开始，我变得不自觉想她，甚至是思念。

2019年夏天，我又一次回国。城市里举办了一个漫展，我在漫展里又遇到了身穿暗红色学生装的她，她也因为妆容的关系看上去更成熟一些。但当时我戴了口罩也没跟她打招呼，只是简单地拍了几张，直至后来给她返图时她才知道我也有去。之后我看她上台表演，她换成了黄色的连衣裙，比那套学生装更漂亮。只是她看起来没有好好练习，演出刚刚开始的几秒表现的不知所措……

漫展之后的某一天，她在一个购物广场有演出。那天她是丸子头加白衬衫和红裙子的学生装，还配了一个小背包。我远远地看着她，感觉她有点累。当时旁边的一个阿姨问我这是什么演出时，我回答说我是来看朋友演出的，我的朋友在台上。那天最令我想不到的是台下粉丝们竟然跳得比台上的还好还欢乐……

这个夏天我们不时地会聊天，然后我们在七夕夜晚相遇了。那天晚上我独自一人去电影院看鬼片，21:38左右，我走在拥挤的街道上看见她迎面向我走来。想不到她竟然真的在七夕跑出来卖花，当初我以为她说七夕出来卖花是开玩笑…… 于是我从她那里买了一朵花，然后送给她，这时候她认出我。之后我决定和她一起在街口卖花。在天桥上，她看到一位老奶奶背着硬纸板行走着，她便上去送了一朵花给她并慰问她，当时我便觉得“她挺善良的”。只是到最后我们一朵花都没有卖出去，她则开玩笑地问我“要不你把花买了吧”，而我也确实把剩下的花全买了。我一共花了99元从她那里买了九朵红玫瑰送给她。她还问十月一日的漫展会不会去，那时候我已经准备离开了所以回答没有去。

原本以为我2020年还会回去，只是后来突如其来的疫情导致我四年多都没有回国。那之后的几年我仍然经常梦到她，但没怎么和她聊天。对于她我只能从她的微博和B站上看到她的照片和视频。在微博上看她的微博，她的超话，她的微博群；在B站上搜索着她的视频，然后默默地看着…… 同时也以为她有了男朋友。有一次和我好朋友聊天时，我问了她一句“你就不怕XXX的男朋友生气？”，而我的好朋友回答“XXX没有男朋友”。当时我的内心突然感到很轻松，想再次见到她。

回望疫情这几年的日记本，我不知道写了多少条的想念她，我想应该超过一半吧。还特地开了一个私密推特账号写想念她，不停地写着思念她。同样是在这几年，我开始按照以前给她拍的照片画她，虽然画工不是很好，但还是努力画着她……

2023年夏天，经过四年多的等候，我终于又回国了。我想见她，可是又怕约不出来或是没话可说。之后我找我的好朋友，跟她说“我们出来吃饭，你也把XXX叫出来吧”。而我的好朋友反问“为什么你想见她不自己约呢？”。之后我便去约她出来吃饭，结果很令我意外，她很爽快地答应了。我感到既开心又兴奋，终于能到见到她。到了约定的日期，那是十月的最后一天，天空晴朗只是有点热。我提前到达约定的地点并准备了几个小礼物给她，只是当时我觉得她会迟到，甚至会迟到比较久。果不其然，她迟到了75分钟左右。那是永远也忘不了的一个见面。我坐在树下的长椅上看着手机，忽然闻到了一股很香的香水味，不知为何当时就觉得是她到了。我抬头望去，她真的到了，虽然还有几米的距离却能很清楚地闻到香味。白色的卫衣加上黑色的短裙和裤子，还撑着一把伞。她，比以前更漂亮更迷人了。最令我意外的则是她居然还带了礼物给我，一个布偶和两片护肤眼罩。在我们互换礼物之后便来到附近的一家韩国部队锅吃饭。很巧的是店里没有其他客人，我和她就面对面坐着聊天，至于食物基本上都没吃几口。快乐的时光总是过得很快，她要去上班了，送她去上班发现她上班的地点就在附近。

第二天，11月1号下午。我在外面骑车锻炼，经过她工作地的楼下时正好遇到了她并短暂交谈了下。那时候看到背影我便认出了她……

11月3号晚上九点多，我吃完晚饭在外溜达，正好她这晚能准时下班。我就带了一个芒果千层和一瓶乳酸菌饮料给她并送她回家。她说要不要和茉莉花茶，她告诉有一茉莉花茶很棒。当时我以为大晚上还有什么咖啡厅还开着，后来她带我来到便利店…… 不过令我很意外的是她推荐的茉莉花茶就是我平时会喝的那款…… 之后路上我们又聊了很多。她走路是真的快，和我差不多。另外，大晚上在没人的街道上看到红灯居然也会停下来等，我以为只有我会这么做。这在国内真的是第一次见到呢，这点真的很赞。

之后我去日本玩了几天，问她有没有想买的东西。她告诉我能不能看看有没有chiikawa的周边，我便在京都寻找着，最后终于让我找到了。除此之外还跑了几个神社给她求了几个健康的平安符以及买了一瓶维生素，希望她身体健康。

11月13号晚上，我约了她出来吃火锅并把礼物送给她。晚上怕她会冷便买了奶茶给她，只可惜点奶茶时把“热”和“常温”搞错，点了常温的给她。这天她是丸子头加蓝色衣服，看上去好可爱，不过可惜的是后来她换上了我送的卫衣。之后到了火锅店，我们去调蘸料时，我发现她居然也是调蒜头酱。这是我第一次看到有人和我一样火锅搭配蒜头酱，当时真的好惊讶。接着我们一边吃火锅一边拆礼物，突然火锅的汤底喷了一滴到她的白色长筒袜上面，之后火锅店的一位阿姨帮她进行了简单的清洁。事后她得知这位阿姨因为低血糖有点不舒服，还问我可不可以把奶茶给她，再给点我从日本买给她的糖。吃完火锅送她回家，想不到居然都凌晨二点了。在她家楼下，我问她“我送你礼物，你男朋友会不会生气？”，而她则回答“有女朋友。”

11月15号，我们出来玩，这天她迟到了二个小时，下午快三点才到。可是这天的她装扮的好漂亮，黑粉色的条纹毛衣搭配黑色短裙和长筒袜，再加上一顶针织帽和一个白色的小熊背包，还送了我一张她的instax照片和chiikawa的周边。之后她带我去了几个地方吃东西，我发现她东西真的吃得不多，总是剩很多，但是她也教会了新的吃法，那就是芋泥拌糯米饭。那是我第一次吃芋泥，想不到还有这种吃法，而且还很不错。之后我们还去了一家咖啡厅，在那里用手机给她拍了视频和不少照片并发了几张到朋友圈。我发现她放下刘海可以是萝莉，拉起刘海则变成御姐，也就出现了别人说她像是漫画里走出来的以及是我喜欢的类型。最后晚上我们去吃了一顿海底捞才回家，把她送到家的时候已经是16号的凌晨1:30了。这天就真的非常非常开心，好想以后能一直和她这样。

回家时我走到一半坐在了路边，看着过往的车辆，总是会想到“难以忘记初次见你一双迷人的眼睛，在我脑海里你的身影挥散不去”这句歌词。不知为何心中伴随着伤感，或许是因为很快要离开，又或许是害怕令我失望的未来，整个人开始变得伤感起来。我想要告诉她我喜欢她，希望她可以做我的女朋友。我不想以发信息的方式告诉她，但是又不知道到底该怎么表达。紧张与担忧开始占据我的内心，我变得睡不好，吃不下。短短三天就瘦了两三斤。

11月17号凌晨，我出门吃晚饭，吃了几口便吃不下，之后又在街上溜达。在2:15左右正好走到她工作地的楼下时，又正好碰见她下楼拿外卖，想不到她这么晚还在工作。她看上去很疲倦，这令我感到心疼。

11月18号，我们在一家咖啡厅见面。我们并排坐着，然后简单地聊了几句。接下来，我跟她说很久以前就开始喜欢一个人，并且是她很熟悉的一个人。她起初以为是我的好朋友，后来我跟她说“不是她。世上最熟悉她的人是你，她叫XXX”。之后我跟她表白，并表明她同意的话我也不离开。其实，我对这次表白的结果是缺乏信心的，而事实也和我所想的一样…… 之后我们开始聊了很多，进行了一次坦诚的对话。一个多小时过去了，最后我还是被拒绝了。

非常难受，整个对话过程从最开始她表明不想交男朋友那刻起我的心就开始难受，想哭却要阻止眼泪流下来。或许那天我应该说“我们试着交往”，又或是延迟离开并多和她相处一阵子再表白，可是世上没有“如果”…… 我很喜欢她，很喜欢很喜欢，这么多年来一直都喜欢着她。我也很感谢那期间给我想办法和鼓励我的朋友，真的很感谢她们。

之后我又离开了。可是，当初她在我心中所荡起的涟漪已经变成了滔天巨浪，再也无法控制。在国际航班上就开始不停地梦见她，之后的每一晚我都会梦见她。对她的思念也比以前更加疯狂，早上醒来还没睁开眼睛便开始想她，无论做什么事情。每天，每时，每刻，每分，每秒…… 我都在不停地想着她，做什么都是心不在焉。从早上想到晚上，再到梦里，日复一日。好想她！好想见到她！不想就此结束！没几天我就决定再回国吧，再试一次吧。我跟我家人说想再回国，但没有说想回国的原因，于是我们大吵了一架，全家的关系一个月左右才有所恢复。

之后我订了一月底的机票。可是她只是在我离开的前两三天会回复我的信息，之后便不再回复。一月我在她的微博上看到了她发的一张照片，当时心中一个惊。为什么变了？我开始害怕，变得很害怕，害怕她交了男朋友所以改变了面妆。二个月，说长不长，说短也不短，可以发生很多事情。而这二个月对我来说每天都是折磨，对她的思念越来约疯狂，也开始各种胡思乱想。很难受，难受到好想把心捏爆。也尝试去做其他事情来稍微分散一些注意力，可是都失败了，不管做什么都是在想她。

2024年一月底，经过几十个小时的煎熬，我又回来了。可是她依旧不回信息。我开始折爱心，打算折999个爱心并写上想说的话然后装进背包里送给她。我知道这些爱心的结局就和鲜花一样会被丢进垃圾桶，甚至可能因为见不到她而送不到她手中。我也不知道为什么会这么做，可就是想做…… 所有人都跟我说“没希望了”或是“放弃吧”，我知道放弃的话我会过得轻松很多。可是，我不想放弃，我真的好喜欢她。说的好听点这叫“痴情”，说的难听就是“白痴”。

时间来到二月，我的好朋友生日，我想请好朋友去海底捞“庆生”，想着也许能把她叫出来。这次她回复了，可是她说年前很忙…… 内心感受到的失望令我无心过年，可我还是在新年伊始破天荒地去附近的几家寺院与道观跪拜。或许是临时抱佛脚，各路神仙菩萨似乎都不愿意帮我或保佑我？

年后她的微博发了新照片，是出去玩的照片。我不知她是和谁出去玩，仍然很害怕她交了男朋友。终于，害怕演变成了恐惧，极度的恐惧，每天都提心吊胆。开始失眠，开始变得没有食欲。每天都过得很糟糕，更害怕晚上的到来。因为静悄悄的晚上只会令我更加思念她，然后开始更加可怕的胡思乱想，一整夜都睡不着，无论多困。饭也没怎么吃，不管多饿也都没胃口。每天变得只吃一顿饭，偶尔能吃一顿多一点，但有时甚至一顿都吃不完，只能吃几口。一个月不到瘦了五斤，虽然比表白前的那三天好，可是摸着带有严重黑眼圈的脸可以明显感到脸变小了，手臂也变得更细和无力…… 我变得比以前更加畏惧出门，比以前更畏惧在路上遇到她和男的走在一起……

实在不得已，我寻求我的好朋友帮助，希望我的好朋友能把她约出来。可是得知我好朋友也难以见到她，甚至去了外地的时候，我慌了，彻彻底底地慌了，怕她长久待在外地或是不回来。唯一的好消息则是她没有交男朋友，可是内心的恐惧因为她去了外地依然比以前强。对于得不到她的恐惧深深地插进我的心口。左胸口开始疼痛，很疼，有时候疼得只能躺床上握紧被子，尝试爬起来只会更疼，我慢慢地开始感到绝望。我从未绝望过，因为我坚信“明天会更好”，可是这次真的怕了。我畏惧失败，更畏惧彻底的失败。对彻底失败的恐惧令我开始想死，好想死……

三月中，她仍然不回信息，我已经回来快二个月却毫无进展。后来，我看到她的QQ状态从很久很久都不变的“熬夜中”变成了“爱你”，我更加感到恐惧。恐惧她有男朋友，整个人变得更加难受。好想睡觉，好想睡久一点，可是我睡不着，每天只能让恐惧支配着我，好想有人能和我说说话……

因为失眠和没食欲，我的家人叫我去看医生。我很清楚我的是心病，需要心药，可我又不敢对家人说，也不敢和朋友们说，因为我知道所有人都会叫我放弃。我觉得自己既坚强又软弱，实在太难受的时候我会哭，对我来说无论性别和年纪，难受就哭出来，不丢人。可是，这次我发现哭也无法很好的释放心中的恐惧。想死，好想死。好想有人来帮帮我，有人来救救我。

我羡慕很多人，羡慕他们能够做到一心多用，同时追求多个人甚至脚踏多船。我想这种人应该活得很轻松吧？可惜，我是个大笨蛋。我很笨，非常笨，笨到只会一心一意地喜欢一个人。我的心也很小，小到心中有一个人之后就再也装不下其他人。

几年来电脑桌面都是她的照片，手机里也一直存着她的照片，几乎每天都会打开看看。好想她…… 我好想她！好想见到她！好喜欢她！真的好喜欢她！心中全是她……

心起涟漪……

什么是“缘分”？什么是“命运”？

我一直倒霉，难道就不能让我幸运一下？

我很好奇，人生中真的会有奇迹吗？